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婚前婚后男人的表现不一样? 看陈晓婚后怎么对陈妍希

时间:2017-09-16 15:14 分类:励志娱乐

婚前婚后男人的表现不一样? 看陈晓婚后怎么对陈妍希

近日,有网友拍到陈晓跟陈妍希现身影院。

婚前婚后男人的表现不一样? 看陈晓婚后怎么对陈妍希

当日两人应该是参加电影首映礼。

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两人一边看电影一边有说有笑。

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看到陈妍希流汗,陈晓还递给陈妍希一张纸巾。

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等到散场时,陈晓还一直拉着陈妍希的手不放。

1、王楚钦,2000年出生,晋级了全运会乒乓球单打四强。下一轮将和他北京队的队友老大哥马龙争一个决赛名额。1988年出生的马龙,比王楚钦整整大了12岁!小将加油,真是后生可畏!

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2、孙颖莎,2000年出生,虽然不敌丁宁,但首次参加全运会就晋级八强,成绩也是不错,并且孙颖莎的潜力球迷们有目共睹,希望东京奥运周期可以迅速成长!

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3、李冰洁,2002年出生。在这届全运会上她打破了女子自由泳400米和1500米两项亚洲记录!

2017年7月24日,世锦赛李冰洁以4分03秒25获得季军,李冰洁也成为继杨爱华和陈妍之后第三位在世锦赛该项目上能够登上颁奖台的中国选手。7月30日,2017年国际泳联游泳世锦赛女子800米自由泳决赛,李冰洁以8分15秒46获得银牌。中国新一代泳后非她莫属!

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4、花美男,练俊杰2000年出生,

8月28日,全运会跳水比赛进入到最后一天,最具观赏性的男子10米跳台决赛压轴举行,小将练俊杰不惧强手,勇夺一枚铜牌。而此前,

2016,2017连续两年夺得国际泳联世锦赛混双10米台冠军。

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(2017-09-05)

婚前婚后男人的表现不一样? 看陈晓婚后怎么对陈妍希

躲在“爱孩子”背后的开放式婚姻

白百合出轨的事情发酵到现在,各种观点都有。

有说出轨好的,“凭什么林丹出轨可以原谅,白百合不行。”

也有说,既想玩清纯人设,又要享受欲望盛宴的,活该这样的下场。

还有说,“开放式婚姻”就是中国国情啊,《人民的名义》里高育良书记也这么干的。两个人虽然婚离了,但各种利益还纠缠在一起,所以没必要做那种一损俱损的傻事。

卖卖好父母人设,顺便赚赚钱,你好我好大家都好。

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本来我不打算说什么,

一来,已经有很长时间不去追热点写文章,因为那些所谓“热点”,背后透露的并不只是一两个问题,或者某一方的问题。

二来,身为八卦的资深爱好者,对于白百合事情发展的走向早在预料之中,一点也不感觉好奇。

但是自从陈羽凡发声,说他们”已经在2015年离婚“后,白百合终于松了口气,也站出来说,

“都是为了爱孩子,才一直没有公布离婚的消息

”,心里由衷地感觉到不舒服。

不管离不离婚,出去玩是你自己的私事,别人管不着,但拿孩子当挡箭牌就明显是在推卸责任了。

父母的问题,孩子却成了挡箭牌

因为

前妻也是自己人生,不可分割的一部分

,所以当白百合身陷危机的时候,陈羽凡的发声证明了他是个好丈夫,但却不能算是好爸爸。

无论白百合是真的被坑,还是卓伟拿她做了垫背,唯一可以肯定的是,视频中拍到的事她的确是做了。

因为都是事实,所以当事情一点点发酵后,她和陈羽凡都扛不住了。

不知道是不是之前已经沟通好,由陈羽凡打头阵,先抛出“已经离婚”的大招,再由她来煽情说是“为了孩子”。

这样做的好处,是白百合的“一指禅”和“摸臀杀”似乎都变得合理了,而陈羽凡也终于可以脱下那顶硕大的绿帽。

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看起来,公关做的无可挑剔,可是孩子呢?

承认自己的错误,其实是件很难的事,所以把问题推到孩子身上,既堵了众人的口,也逃避了自己良心的不安。

舆论自然不愿意去伤害一个孩子。

可无形之中,孩子却被自己的父母推上了舆论的风口浪尖。

9岁的元宝当然不能完全理解这到底意味着什么,但隐约之中他会有一个心理暗示说,“妈妈被说成是坏女人,都是因为我。”

这会对孩子造成什么样的影响,目前我们还不得而知。

希望他们能在未来的日子一点点替元宝修复。

谁也没逼你,一定要白头到老

人与人之间本来就是不同的。

白百合没有红的时候嫁给了陈羽凡,后来慢慢红了,心里当然会有落差,有资本去追求更好的人生,本无可厚非。

即便是普通人,在热恋的时候都把自己最好的一面拿出来,彼此吸引。

但是步入婚姻,彼此之间的不同就会逐渐表露出来。

比如,有的人充满热情,喜欢运动,但偏偏TA的另一半只喜欢安静地坐着,享受风花雪月。

比如,我习惯遇到问题先去行动再一边思考一边找方法,而不高兴先生则习惯长时间观望,不拖延到最后不想出手。

将两个性格不一样,做事风格不一样,对待世界看法不一样的人,紧密地联系在一起,这本就是婚姻的神奇之处。

我相信,大家都是抱着“但求一心人,白首不相离”的信念走进婚姻。

随着社会的进步和开化,夫妻双方成长速度的不同步,以及女性能力、社会地位、财务状况的改善,所以谁也不能肯定,跟某个人结婚就一定能够白头到老。

特别是当自己经历了一些人和事之后,每个人对于婚姻和家庭的看法也会发生改变。

L姐姐,结婚时年纪特别小,生了孩子一年后就离婚了。

离婚后虽然追求者众多,但她一直不愿意再婚,她说,“为什么要结婚,过了热恋期还不是各自出去玩。还不如不结,一直保持恋爱的状态。”

像L姐这样“一个人精彩”的姑娘,现在越来越多。

还有很多多女性,即便离婚也能很好的抚养孩子。

有人把“婚”字解释成,“女人一发昏,就会想嫁人”,虽然是调侃,但也不无道理。

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如果放到当下,我在结婚前肯定也会更加慎重。

因为婚姻不仅是把简单的“我”变成了“我们”,背后还有更多的责任和义务。

并且,当你的心态变成了,“结婚是因为我真的爱那个人”,而不是“我需要一张长期饭票”。

或者,生孩子是因为“我真的想要一个孩子”,而不是“我拼死拼活地为你生了孩子,你还对我不好”的时候,各种抱怨、婚内出轨、婆媳矛盾种种负面的想法和行为都会减少很多。

不爱了,就告诉他

当然,即便是做足了功课,婚姻或许还是会进入一种“无法挽回”的境地。

那也没关系,既然离婚,就大方承认。

告诉孩子“爸爸和妈妈已经不再相爱了,我们想要分开去寻找各自的爱人,但我们永远是你的爸爸妈妈,对你的爱不会有任何的减少。”

婚姻关系可以解除,但对于孩子,你们永远是他的爸爸妈妈。

婚姻里最好的状态,是彼此尊重,相对独立。

在这个方面,王菲和安吉丽娜·朱莉可谓是正面的榜样。

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你可以说她们任性,但她们也通过自己的言行,告诉了孩子该怎样接纳与认同自己的情感。

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相反,离婚了不敢告诉孩子,还借“爱孩子”为名,享受着婚姻模式带来的利益和名誉。

当自己和其他男人的亲密行为被全世界都看到后,又声泪俱下地说,“孩子,都是为了爱你,才没公开离婚的事”。

影后的演技无疑又向奥斯卡迈进了一大步。

一边口口声声地说爱孩子,一边又独自去偷欢,早

把“妈妈”人设抛到九霄云外。

这么前后不一的爱,孩子真的能理解吗?

爱孩子,就不要飙演技。

生活中能把风险降到最低的,只有诚实。

不爱了,就地承认吧。

能勇敢跟过去挥手作别的妈妈,

孩子也会祝福你:

——早日找到自己的幸福。

原创文章,未经允许,谢绝转载

陈妍,资深媒体人,亲子咨询师,高级育婴师,家庭研究爱好者,专注分享儿童心理、家庭教育等方面的文章。

更多育儿文章,欢迎关注微信公众号陈妍妈妈(ID:chenyanmama0514)

(2017-04-19)

陈妍妈妈说

学习了许多现代教育理念的家长,可能都认同“不能打小孩”的观点。

可理念归理念,事到临头还是会有忍不住的时候。

特别是熊孩子屡教不改,耗尽了你的热情与耐心,你难免会大声地训斥几句,甚至性急的妈妈已经把巴掌甩在了他的小屁股上。

这一切可能突如其来,连自己都吓了一跳。

如果你也有“明明挨打、挨骂的是孩子,可自己心里却难过自责得要死!”的感觉,那今天的文章可能对你会有一些启发。

01

我和不高兴先生都是那种从小被压抑的小孩,所以我们希望小福气能勇敢地表达自己,一直鼓励他能说出自己的感受和想法。

但这种鼓励带来的坏处就是,小福气非常有个性,自己认定的事情哪怕是错的,也会无比坚持,没有丝毫商量的余地。

在传统的经验里,倔强、脾气大的孩子往往挨的打也多。

即便我和不高兴先生已经算是非常克制的家长,但也会有忍不住,训斥他几句的情况。

2014年一项新浪教育的调查称,84%的家长承认打过孩子,88%受访者表示自己曾被父母打过;

联合国儿童基金会UNICEF的调查曾显示,在世界上绝大多数国家,有超过70%的孩子最近被父母打过;而有90%的美国家长自陈有过打孩子的行为。

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02

美国儿童教育家海姆·吉诺特曾说过:

“惩罚不能阻止不良行为,它只能使罪犯在犯罪时变得更加小心,更加巧妙地掩饰罪行,更有技巧而不被察觉。孩子遭受惩罚时,他会暗下决心以后要小心,而不是要诚实和负责。”

所以打骂孩子时,虽然孩子表面上诚惶诚恐,内心深处对自己的错误行为根本没有反省,更不会去思考该如何修正自己的错误行为,甚至有些极端的孩子会想办法赶快逃离家庭,逃离父母的管束。

至于打骂到底会给孩子带来什么样的恶劣影响,我在之前的文章被父母打骂的孩子,伤的不仅是心还有大脑有过详细地阐述。

这篇文章想讨论的是,

如果万不得已打骂了孩子的家长,还可以做些什么?

1、掌握惩罚孩子的其他方式

是孩子就难免会做错事,但孩子一犯错非打即骂的家长,很可能是因为他们不了解其他惩罚孩子的方式。

其实惩罚的方式有很多,比如不让孩子做他喜欢的事,罚坐或罚站,采用“自然后果法”等。

在具体操作的时候,一定要保持自己的情绪稳定,用温柔而坚定地态度执行惩罚的全过程。

并且告诉孩子为什么要惩罚他,惩罚的规则和时间。

需要提醒的是,当采用“自然后果法”惩罚孩子时,要保证孩子所犯错误的结果能够在父母的承受范围之内。

比如,告诉孩子刚做好的汤很烫,孩子不听去碰,这时就不能用“自然后果法”,等孩子烫伤再处理,而是在孩子碰到之前就要把汤拿走。

因为孩子烫伤这个后果,是绝大多数父母都无法接受的。

2、家长改变认知,避免因为自己情绪化而打骂孩子

如果父母能了解,孩子“发脾气”和孩子“开怀大笑”从性质上讲是一样的,都是孩子的一种表达方式。

孩子发脾气,也是一个孩子向我们传达重要信息的机会,一个我们帮助孩子解决问题的机会。

那样对孩子发脾气的接纳度就会提高,自己情绪起伏受孩子发脾气的影响也会减少,也就不会因为心情烦躁而打骂孩子了。

3、打了孩子不要太过自责,更不要加倍补偿孩子

一方面自己的认知觉得打骂孩子不对,而另一方面一时情急打骂了孩子,有这样的矛盾心理,打骂孩子的爸爸妈妈,心里应该比孩子更难过吧!

其实即便是真的打骂了孩子,也不必太过自责。

更不能看孩子哭得撕心裂肺也不要过份自责,从而变相加倍地补偿孩子。

这会让孩子找到操纵你,变相达到自己目的的方式。

他们会不断挑战你的底线,引诱你去打骂他,然后再让你自责,从而提出要求让你补偿他。

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4、如果打骂孩子已经发生,不要让自己过于情绪化

如果在多次劝告无效后,孩子依然不停闹腾,甚至影响到了自身的安全、周围人和周围的环境时,父母首先要稳定自己的情绪,冷静面对孩子的问题。

因为在情绪激动的时候打骂孩子,孩子的精力全部都放在抵抗父母激烈的情绪下,而不会认为是自己错了。

5、让孩子明白自己被打的原因

有一些体罚是在理性的状态下发生的,这是因为事先已经跟孩子约定好,犯了什么错,要挨几个屁股。

这种打骂的方式是对事不对人,父母也不会对孩子形成人身攻击,保全了孩子的自尊。

父母要把打孩子当成一种教育的仪式,为什么会挨打,这次要打几下,下次再犯错误要如何处理等,这些都会在打的过程中交代清楚。

当然,既然是理性地打,就不会打得太重,最重要让孩子明白,打了他,爸爸妈妈也很伤心。即使他错了,爸爸妈妈还是爱他的。

打他只是为了让他记住,下次不要犯同样的错误。

6、安慰孩子,向孩子道歉

如果在情急之下打骂了孩子,事后发现的确有不妥,不要一味碍于面子,摆出家长的架子。要及时向孩子诚恳地道歉,获得孩子的原谅。

即便是约定好的”打“,在打完之后也应该抱抱孩子,给他以安慰,把自己那种”打在儿身,疼在娘心“的感受告诉孩子。

”打骂“只是手段,绝对不是目的,爱才是父母和孩子联系的唯一纽带。

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7、夫妻关系要高于亲子关系

夫妻关系永远要高于亲子关系,这才能帮助孩子构建和谐稳定的家庭氛围,对调节家庭成员之间的情绪冲突也有着非常重要的作用。

夫妻关系和谐稳定,不但有利于统一教育观念和对孩子的管教标准,还能在遇到问题的时候,让父母双方的想法一致,没有争执。

身处在其中的孩子也会更加明白自己该做什么,不该做什么,这样家庭氛围也会完全不一样了。

8、不要打2岁内和6岁后的孩子

美国德克萨斯大学教授发现,两岁是最容易学到攻击性的年龄,因为这个年龄段的孩子,并不知晓自己行为可能造成的后果,而且还没法很好的控制自己。

如果此时他父母经常用打和骂来管教他,那么他就会认为解决问题最有效的方式就是攻击,从而也会越来越具有攻击性。

所以,即便要打,也不要打2岁以前的孩子,他们由于心智发展不成熟,缺乏规则意识是正常的。打孩子对于孩子来说,没有警示作用,反而会影响孩子的心理发展。

6岁后的孩子自我意识逐渐完善,自尊感也越来越强。

这时,父母更需要用讲道理的方式与孩子进行沟通,避免打骂在孩子心里产生负面影响。

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9、尽可能准确地描述自己感受,不打孩子

当孩子犯错误时,父母往往气愤难耐,这时候打孩子只会是因为情绪激动。

与其把孩子痛打一顿,不如向孩子说出自己此刻的感受,让孩子知道你对他刚才行为的不满。比如,

“你这样做让我很生气!”

“我不喜欢你这样没礼貌!”

“我现在太伤心了,需要冷静一会儿。”

描述自己的心理感受,有助于平静自己的情绪,也有助于让孩子站在父母的角度来想问题,从而促进孩子的反思。

最后想说:

每一对父母,在理想中都会鼓励孩子勇敢做自己,但是在现实中却又会偏向于要个听话懂事的乖孩子。

但是就像世界上没有不犯错的孩子,世界上也没有绝对不打骂孩子的父母。

所以即便我们认同“不打孩子”的理念,也不要太高估自己的自控力。

孩子的出生,本来就是我们人生中最大的挑战。

只要我们本着尊重和接纳的心情,就算跟孩子产生了争执也一定能够及时的化解。

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因为——

所谓家庭,本就是彼此敞开心扉说出心声的地方。

而所谓家人,且是交换思想互相接纳的彼此。

陈妍亲子关系咨询师+家庭研究爱好者,专注儿童心理、亲子关系

(2017-08-02)

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嫁给妈宝男对于很多姑娘来说都是一场噩梦。

因为无论怎么付出,在你和他妈之间,你永远是错的。

如果和婆婆之间产生了矛盾,他永远只会向着他妈。

就算他妈错了,她也是长辈,你要包容,否则就是不孝顺。

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“我妈永远是对的。

我妈这么辛苦,你怎么敢跟他顶嘴。

我妈生我养我,你有什么资格跟她比……

这些话都像一支支锋利的小刀,扎在你的心上。

01妈宝男为什么这么普遍?

所谓妈宝男,就是永远长不大,被妈妈抱在怀里当成宝宝的男人。

之所以遇到妈宝男的频率这么高,是因为他相对于“凤凰男”、“渣男”来说,隐藏得更深,特点更不明显,不容易在第一时间被发现。

妈宝男在刚开始恋爱时,还有一个先天的优势,对缺乏安全感的中国女人有致使吸引力——好控制。

妈宝男在恋爱中,对女朋友会像对妈妈那样言听计从,让你错以为,结婚后他也会对你千依百顺地好,造成一种“这辈子非他莫嫁”的假象。

所以,尽管妈宝男可恶,还是有人前赴后继地跳进这个坑,嫁给妈宝男。

02

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这些标签,

辨别妈宝男

表面上妈宝男很黏妈妈,爱撒娇,非常听妈妈的话,但千万不要被这些假象所蒙蔽。在这些假象背后,还有你想象不到的另一面:

爱相亲

人到中年,有房有车有高收入,外加不赌不嫖的男人,向来是相亲市场的抢手货。

但这种人,极有可能就是妈宝男,因为妈宝男一般不会主动对女性展开追求,所以被大龄未婚的可能性很高。

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当然自由恋爱也不一定能完全避开妈宝男,但从各种案例反馈的情况来看,相亲认识的看起来条件很好的大龄男生,70%以上都是妈宝男。

孝顺

妈宝男往往都披着孝顺的外衣。

外表看起来,对妈妈好的男人很暖,但是有可能对妈妈越好的男人,就会对你越差。

因为孩子从小浸泡在全能妈妈的控制里,长大了自然也不会反抗。

虽然他们也焦灼,但反抗父母良心会非常不安。

所以干脆放弃了自己的意识,直接披上“孝顺”的外衣。

工作是父母找的,老婆是父母看中的,孩子是父母让生的……

既然稍有反抗就是不孝、大逆不道,那何不乐享其成。

无视自己的主观意识,自然也不用承担风险。

大男子主义

好多缺乏安全感的姑娘都把直男当成有男人味,把大男子主义的男人当成值得依靠。

孰不知,妈宝男因为在家都是被妈妈无微不至地照顾着,所以他们不会做家务,认为家务活女人干是天经地义。

但是,妈宝男对你和对自己完全是两个标准,他们要的是衣来伸手,饭来张口的便利,根本不在乎自己是不是能够为妻子儿女撑起一片天。

老实可靠

和妈宝男结婚,就像温水煮青蛙,因为日后那些你难以忍受的生活点滴,并不是一下子就暴露出来的。

比如,开始以为他脾气好,能听老婆话,但时间久了才知道,脾气好的另一面恰恰是他没有自己的主见,从小到大他们没有尝试过自己作主,当然你说怎样就怎样了。

03妈宝男都是妈妈制造出来的

妈宝男从哪里来,当然是被妈妈们制造出来的。

所以光避开妈宝男是没用的,关键是得停止制造妈宝男。

表面上看,男孩成为妈宝男,一定是从小被妈妈照顾得太好,不愿意与妈妈分离。

然而事实上,一个男孩成长为妈宝男是有“控制”和“漠视”两种途径的。

先来说控制。

一个焦虑的妈妈,一个缺席的爸爸和一个有问题的孩子,这是中国家庭最常见的家庭模式。

很多家庭里,婚姻关系这个基础没有打好,所以大部分妈妈都普遍缺乏安全感。

因为彼此都是成年人,所以妈妈即便在婚姻里拼命地想要控制爸爸,也收效甚微。

爸爸会选择逃走,逃走的方式可以是工作、爱好,或者其他女人。

就算人不走,心也不在家,这令中国的妈妈再度陷入不安。

有了孩子之后,妈妈发现孩子特别是儿子,能极大程度上弥补她内心的空洞,于是她开拼命地控制儿子。

但是,这种爱即便很多很多,质量也是不高的,甚至会将儿子吞没。

当妈妈和儿子构建起了共生关系,就具有强烈的排外性,儿媳自然就成了入侵者。

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再来说漠视。

男孩在婴幼儿时间严重缺少母爱,而对母爱的渴求是所有人的头号渴求,所以他们从小没有得到的东西,会一直执着。

男孩大了一些后发现,可以通过对妈妈言听计从而得到妈妈的关注,于是形成对妈妈的极度服从,但这样做的同时,势必压抑了对母亲的不满和攻击性。

通过“控制”和“漠视”这两种方式,妈宝男们源源不断地被制造出来,再投入到婚姻当中,制造下一代的妈宝男,循环反复生生不息。

04无所不能的妈妈=无所不在的控制

中国父母最喜欢对孩子说的一句话是:我做的一切都是为了你啊!

妈宝男的父母更甚。

孩子成长的过程中,不停地被这句话催眠,所以不管他们接不接受父母的安排,也会条件反射地认为,父母是为自己好的。

可是反过来去想,父母为什么硬要把自己的生命价值附着在孩子身上。

如果父母所做的一切都是为了儿女,那儿女又为谁呢?

如果儿女长大后也继承相同的想法,那一环扣一环,无论往上或往下追溯,那些看起来高尚的生命价值,终究都变得毫无意义。

借着“为你好”的由头,中国家庭中妈妈几乎是神一样的存在。

她们通过照顾别人来展现自己的无所不能,也逃避自己内在婴儿的无助感,实则是在满足自己内心的需求。

并且,全能的妈妈们在照顾孩子的同时,会将“你就是什么都不懂的蠢货”、“离开我你就活不下去”这种消极的感觉投射到孩子身上。

自尊被击垮的孩子,终于长成了自己心理暗示中的样子。

有个最极端的例子:

美国密苏里的一位单亲母亲Dee Dee,全职在家照顾身患重病的女儿20年。

她的女儿GypsyRose看起来弱不禁风,常年戴着帽子或假发,下半身瘫痪,没法独立行走,不管到哪,都只能靠母亲用轮椅推着。在各种药物的副作用之下,她小小年纪,牙齿已经掉的差不多了

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Dee Dee对女儿病症的解释是“因为染色体缺失,女儿患有肌肉萎缩症,癫痫,重度哮喘,睡眠呼吸中止症,眼科疾病,一出生就住进了重症监护病房。虽然现在已经成年,但是智力只有7岁孩子的水平 ”

看起来,Dee Dee对孩子倾注了所有的关爱,在邻居朋友眼里她也是个乐观向上的好妈妈。

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但是2016年Gypsy Rose和男友一起合谋杀死了Dee Dee。

原来在长达20年的时间里,Gypsy Rose都是一个正常的孩子,没有病。

而Dee Dee一直活在一个她编织的谎言中,为了掩盖一个谎言只能编造一个更大的谎言。

2016年7月,Gypsy她承认自己二级谋杀罪,法官给了她10年的刑期,可以在7年半时保释。

在监狱里服刑的Gypsy,养长了头发,皮肤白净健康,自从摆脱母亲的控制后,她没有再吃任何药,现在身体状况一切良好。在监狱的12个月里体重还重了14斤。

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Gypsy自己也说,

“我觉得现在监狱里的生活都比之前跟妈妈一起生活要自由。 ”

“我从小都是妈妈让我做什么我就做什么,但她让我做的都是些不太好的事 ”

“她让我撒谎,我不想撒谎,我想做一个诚实的好人 ”

通过这个例子,可以清楚地看到,全能的妈妈们并非真正的独立,她们只是寄生在别人对自己的需求里,也弥补内心的空虚。

她们需要这种感觉体现自己的价值,获得认同,但是却割断了自己和内在婴儿的联系。

所以,如果父母感觉自己从小没有被善待想要弥补,那大可以用培养孩子的金钱来滋养自己,而不是拼命地逼迫、控制孩子。

05停止制造妈宝男的关键,在爸爸

精神分析的一种说法是,孩子想从对妈妈的共生走向独立,必然要完成心理上的弑母。

即,要拿出不管妈妈多伟大,妈妈多痛苦,妈妈多需要他,他都要离开妈妈,走向更广阔的世界的勇气。

如果妈妈因此表现得痛苦、想死,也随她去。

当然,让孩子与妈妈正面发生这样惨烈地脱离,很难。

正常情况下,孩子脱离妈妈的怀抱,需要爸爸的介入。

首先,一个正面的,有力量的爸爸,会把孩子从妈妈的怀抱里赶走。

正常的爸爸会用自己的言行告诉孩子,这是我老婆,我们才是关系最亲密的人。

这当然会刺激儿子,儿子可以将坏投射到父亲身上,甚至可以去恨父亲。

但是这样就减轻了对妈妈的恨和纠缠。

就我自己的感觉,这个过程最痛苦的不是孩子,而是妈妈。

妈妈要舍得切断跟孩子的纠缠。

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其次,爸爸要努力跟妈妈建立好关系。

夫妻关系是家庭的根本,丈夫与妻子的关系好了,这样妻子在心理上就算失去儿子这个亲密的人,还有另一个亲密的人和她在一起。

于是,上面所说的那份分离就不至于那么困难。

孩子对妈妈的正常感情是在不断变化的,从最初的控制依恋,到慢慢脱离,再到成年后的自由和独立。

但是妈宝男的妈妈不允许有这样的变化,但不管怎么样,妈宝男对妈妈有多崇拜,就有多厌恨。

这份

厌恨又化成了

潜意识里,对妈妈的攻击。无法对妈妈表露,就会发泄到妻子身上。

所以,父母对于孩子,越早放手,孩子受的伤害越小。

06妈宝男如何自救

如果成年人,感觉自己就是妈宝男(女),就要尽力摆脱父母的控制。

比如,去别的城市学习或工作,即便是最终并不留在那里,也可以帮助自己顺利完成和父母的分离,走向独立。

正常健康家庭关系里,夫妻关系是要高于亲子关系的,并且对于孩子的独立和自由,父母都会满怀喜悦的祝福。

所以,无论是你是孩子还是妈妈,在发展任何一段关系的时候,都请以自己感觉为中心,表达真实的自我,别太在这个关系中委屈自己,否则最后会发现,这最不值得。

如果真的有什么可以拯救妈宝男,那就先从拯救妈妈开始吧!

妈妈幸福了,孩子就得救了。

陈妍:亲子关系咨询师、国家育婴师,专注亲子关系、儿童心理,与您一起分享育儿路上的点点滴滴。

以下为网友评论:

网友“U74699544”:我也看到过一个妈妈骄傲的说儿子都上大学了都不会剥鸡蛋壳香蕉皮。我们问那以后怎么办,说是让他媳妇继续呗。这就是中国妈妈

网友“U192881747”:一针见血的指出了遮藏于孝顺及为你好之下冠冕堂煌的谎言。确足曝露了忽视己久的门问题。我怎感觉自己也是个妈宝。

网友“U120603945”:看见评论里有个人就笑了,养女儿小恩小惠?去你妹的,谁家养女儿不是真金白银当公主宠,谁家女儿不是掌上明珠?除非有性别歧视!说出这种话的人真是笑话!恶心人!

网友“U103491590”:我朋友的对象是个妈宝男,不管跟我朋友在干啥,他家人一打电话二话不说马上就走。而且,他的家人看不上我朋友,觉得我朋友没文化之类的。我朋友很好看,她对象也对她很好,但是,从不会在家人面前为她说好话。本来,都快要谈婚论嫁,已经分手了。

网友“U169052474”:日本的孩子算是妈妈带大的,莫非全民都是妈宝男妈宝女?

网友“小伊”:最可怕的是一个妈宝男还是直男癌!

网友“U169052474”:中国公婆对儿媳小家庭付出太多,导致长辈在小两口生活中期待回报,这种回报通常是难以通过金钱实现的,于是干涉控制的欲望,可能比别国要高一些。万事有果就有因,在欧美日,妻子随老公姓,孩子随父亲姓,都是常态,但尽管如此,人家男方父母对小两口的付出也根本比不上中国,付出多自然期待多,否则当然心态失衡。养儿子真金白银,所以男方父母多事;养女儿小恩小惠,所以女方父母温暖。

(2017-09-01)

婚前婚后男人的表现不一样? 看陈晓婚后怎么对陈妍希 清纯女神陈妍希 变身励志姐“包子脸”婴儿肥消失甜美可人

陈妍希(Michelle Chen),1983年5月31日出生于台湾省台北市,中国台湾女演员、歌手、主持人。2006年毕业于南加利福尼亚大学。2006年,陈妍希与可米瑞智文化传播事业有限公司签约。2007年6月拍摄偶像剧《换换爱》。2009年主演电影《听说》,并凭借该电影入围金马奖最佳新人演员。2011年因出演电影《那些年,我们一起追的女孩》女主角沈佳宜走红,并凭借该片获得全球华语榜中榜最佳电影女演员、纽约亚洲电影节新人奖 ;同时也提名第6届亚洲电影大奖最佳女主角和第48届台湾电影金马奖最佳女主角 。

婚前婚后男人的表现不一样? 看陈晓婚后怎么对陈妍希 新任“插刀教主”孙耀琦 直播曝陈晓赵丽颖恋情事件完整版

孙耀琦,1987年3月29日出生于山东省淄博市,毕业于湖南大学表演系,中国内地女演员、主持人、模特。2011年因出演电视剧《新还珠格格》中金锁一角而受到广泛关注。2015年,在古装武侠剧《神雕侠侣》中饰演陆无双。因为搞了次直播,半红不紫的孙耀琦就火了,而且是被人给骂红的 。原因是她在自己的直播中爆料赵丽颖和陈晓过往的情事。

婚前婚后男人的表现不一样? 看陈晓婚后怎么对陈妍希 陈晓家庭背景成名史揭秘 陈晓陈妍希大婚

陈晓,中国内地新生代男演员,1987年7月5日出生于安徽合肥,2009年毕业于中央戏剧学院表演系本科班,现为于正工作室签约男演员。出身公务员之家,是名副其实童星。陈晓出生于安徽一个公务员家庭,因为凌晨子时出生,家人取名晓字,除了破晓之意,更希望他晓之以理,做一个安静乖巧的孩子。10岁那年,正在书法班练字的陈晓被导演选中,出演了人生第一部电视剧《我们班的歌》。当时,陈晓在里面扮演可爱小男孩孙东。

婚前婚后男人的表现不一样? 看陈晓婚后怎么对陈妍希 娱讯: 李晨求婚成功 tfboys单飞 陈妍希东北话 乔任梁一周年

娱讯 李晨求婚成功, tfboys单飞, 陈妍希东北话, 乔任梁一周年‖李晨求婚成功【事件】9月16日,在范冰冰迎来36岁生日之际,#李晨#跪地.........

婚前婚后男人的表现不一样? 看陈晓婚后怎么对陈妍希 陈晓抱孙俪大腿抢生意 俞灏明利用胡咏梅设计绑架周莹

陈晓抱孙俪大腿抢生意, 俞灏明利用胡咏梅设计绑架周莹周莹信心满满的第一次要见棉花客商,初次见面在王世均纸条的提示下在那里和客商童老.........

婚前婚后男人的表现不一样? 看陈晓婚后怎么对陈妍希 陈妍希蒋欣嘴对嘴亲吻 陈妍希蒋欣亲密合照激情四射

陈妍希蒋欣嘴对嘴亲吻,陈妍希蒋欣亲密合照激情四射。陈妍希和蒋欣一同参加了综艺节目《我们来了》,两人相处过后感情越来越好。今天(9月15日)陈妍希就晒出和蒋欣亲密合照,竟然亲完脸颊还不够还嘴对嘴亲吻,真的很恩爱啊。

婚前婚后男人的表现不一样? 看陈晓婚后怎么对陈妍希 陈晓被逼谈和赵丽颖分手真实原因 陈妍希有的东西她都没有

眼下,最火的一部剧该是由陈晓、孙俪和何润东主演的《那年花开月正圆》,当之无愧的收视王。而里面,周莹吴聘以及周莹沈星移cp也是给了大家不同的惊喜。吴聘惨死后,随着剧情的发展,陈晓扮演的沈星移势必要成为该......

婚前婚后男人的表现不一样? 看陈晓婚后怎么对陈妍希 陈晓东《不唱情歌》MV湿身上阵 意外暴露好身材

图片由宣传方提供近日,回归乐坛的陈晓东凭借全新EP第一波主打曲《不唱情歌》再获好评,而携台湾知名导演拍摄的歌曲MV也在上线后霸屏各大互联网平台。不得不承认,在这支制作精良的MV中,陈晓东所奉献的多变演......

婚前婚后男人的表现不一样? 看陈晓婚后怎么对陈妍希 87《红楼梦》追忆陈晓旭 众主创再谈红楼一梦

87版"红楼人"再聚首搜狐娱乐讯本周三晚东南卫视《鲁豫有约大咖一日行》继续播出,节目第三期主持人鲁豫深入《红楼梦》30周年再聚首音乐会的台前幕后,与......

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